两夫妻为什么经常吵架(夫妻之间经常吵架是什么原因)

两夫妻为什么经常吵架

夫妻为什么有的时候经常吵架

婚姻是柴米油盐,是洗衣拖地。
这是表象。
婚姻是日常生活中平常的一句问候,是在你出汗的时候递过来的毛巾,是隐藏在内心的关爱,是相互体晾和持久的支持,是盛开过后的花瓣。
幸福的婚姻建立在互相欣赏之上,是对生活的责任。
只有勇于承担这份责任的人,才会是持久幸福的。
婚姻是要落实到生活的点点滴滴,柴米油盐,琐碎而实际.想想那么多年,想想你们都已经白发苍苍,你还记得他或是她为什么要跟你在一起不?如何把夫妻关系处理好! 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火,如果平心静气地交换意见能够解决问题,何必要大动干戈? □为对方设想 当吵架要发生时,不妨把自己摆在对方位置上想一想。
应该想一想对方是为什么不愉快?当战火即将燃去时,不妨退避三舍,等对方冷静下来之后,再弄清原因,交换意见,就会避免吵架的发生。
□不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后,要就事论事,千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确,或以此来使对方屈服。
不然反而会激化矛盾,加深分歧,伤害感情。
□不攀比别人 夫妻之间吵架,不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。
那种做法,既不能解决任何问题,反而会伤害对方的自尊心。
□不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事,不要牵扯其他其他亲戚。
这样不仅于事无益,还会使对方对你亲戚的好感完全消失。
□不要外人评理 夫妻之间吵架,千万不要当着外人的面数说对方的不是,也不要让外人评判谁是谁非。
这样会使对方有丢失面子的感觉,使矛盾扩大。
□尽快和解 夫妻吵架之后,要尽快和解。
吵架之后,不管谁有道理,都应该主动向对方赔礼道歉。
俗话说的好:百年修得同船渡,千年修得共枕眠, 2人能在一起是多么不容易的事情啊,一定要互相珍惜!最后祝你快乐;感情甜蜜,家庭和谐,婚姻幸福^0^

两夫妻在一起的时候,有的时候也会不小心上害到对方.对方就好象故意在伤害自己,就这样,时间的累积,会让误会++++的更深,其实我呢我有时候骂我的老婆,但我常常会把误会带在我说的话里,我老婆也会解释,当问题解决之后,我又会去讨好我的老婆,其实吵架不要怕,就怕不吵架

夫妻吵架是正常事,不吵不闹不热闹啊,夫妻生活不可能都是甜美的,酸甜苦辣样样不可少!关键是你们彼此深爱对方,吵架再怎么说也影响感情的,那么就要努力避免为一些没必要的琐碎事情争吵,用平和的心态互相交流想法。

如果吵架不可避免,那么在生气的时候决不可说出伤人心的话,不可在气头上做出过激的举动的决定,吵架过后反思一下,究竟这一次争吵该不该发生,是不是自己的原因,在争吵过后审视自己,不能耿耿于怀,床头打架床尾和,吵过就忘了它,否则把那么多不开心的事情都记在心里,就没地方装开心的事了。

把吵架当成生活的调味剂吧,在这个过程里不断反省,检视自己,吸取教训,处理事情更加豁达,平静,反而能巩固夫妻感情呢!

吵架是比较激烈的沟通方式,它能让对方了解自己的想法。
所以有时吵架也不是件坏事.但是不要头脑发热什么话都说,因为说出去的话就象泼出去的水是收不回来的。
注意几个吵架原则:
1.不准口出浊言,骂对方父母
2.不准揭对方的短.如果你把他平时告诉你的悄悄话都拿来讽刺对方,会失去对方的信任,不会再对你说什么私蜜的话了
3.不要吵一些没有意义的架,就是说吵了也解决不了什么问题的架就不要吵了.
4.就事论事,不要把以前的事都揪出来
5.吵完架以后千万不要冷战,床头吵完床尾合
6.不要动不动就离家出走或者回娘家.两口子的事在家解决,不要让父母参与.
基本上掌握了以上的吵架原则,吵一些小架是无伤大雅的,但是不要总吵,凡事还是以忍让为主.毕竟家是讲爱的地方,不是讲理的地方,夫妻不是双赢就是双输,不要争个高低,那是很不智的做法.

家是什么?每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候,都会得到一句真诚的祝福,白头偕老,相爱永远。
但爱一时容易,爱一生一世真的很不容易。
在人生的岁月里,你可以灯红酒绿,纸醉金迷,年轻的时候,经常迷失自己,而家是疲惫的窝,是疗伤的巢。
人的一生有很 多时间都是戴着假面具,要小心做人,小心做事,看眼色说话。
而家是你可以摘掉假面具,可以放松,可以发泄,可以大哭,可以大笑。


家有多好?有的人可能一生都不明白,所以不珍惜! 家不是一个讲理的地方,这句话听起来很没有道理,但这句话是千真万确的真理;这是多少夫妇?多少家庭?用多少岁月?多少辛酸?多少爱恨?多少是非?多少对错?在纠缠不清难解难分的混乱中、总结出来的一个结论;当两个人开始据理力争的时候,家便开始布上了阴霾,两个人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能是两败俱伤;为了表面一个理,要么分手离婚,要么凑合一生;他们不知道,家是一个讲爱的地方,不是一个讲理的地方,更不是一个算帐的地方; 很多人对婚姻有很多期盼,期盼可以从中得到富贵、安慰、爱情、宁静、快乐;其实,婚姻开始的时候,只是一个空匣子,你必须往里面放东西,才能取回你要的东西;放的愈多,才能取的愈多;走在一起的两个人,一定是一种缘分,这种缘分是可遇不可求的;那么,这个空匣子放进去的第一个应该是缘分,珍惜缘分,就会凭添一分宽容,继而你就会去给、去爱、彼此侍奉、彼此赞赏、彼此依赖、彼此习惯; 第二个应该放进去的是感恩、感激父母给了你生命,感激这个世界上所有对你有帮助的人,感谢你的儿女带给你的快乐;只有感恩、你才会有责任心;婚姻,就像是一场赌博,嫁一个有责任心的男人是女人一生幸福的关键;所以有句话:女人,婚前睁大眼,婚后闭只眼; 有人说年轻时,我们不懂得爱情;婚姻让我觉得,恋爱是爱,婚姻是责任,是甜蜜的负担、是心甘情愿的付出; 第三个应该放进去的是亲情、亲情应该是世界上最真挚的感情了,有了这份真挚,这个家就有了稳定,有了温馨; 还有一个很重要的就是要放进去知足、有一句古话叫做“知足者常乐”、这句话说起来容易做起来很难,这个世界诱惑力太大,谁都渴望自己拥有很多的钱,拥有一份多彩的生活。
其实,我们很多人,只能在自己无法选择的命运中默默度过;面对诱惑,知足的心态也是要经过岁月的历练; 人都会遇到困难、挫折、烦恼、痛苦、快乐,只是各不相同罢了,生活真的是很平淡; 日子就象树上的树叶,每个经脉、纹络几乎都是一样的;每个人的人生轨迹是各有不同,对普通人来说,不可以奢望成名成家,也许一生都不可能拥有更多的财富;我们努力生存的目的,或许只是让别人和自己都更快乐;抛开名利,学会放弃那些不平衡的心态,让自己少些浮躁,少些奢望,多些安静;在人生的岁月里,拥有一颗宽大的胸怀,健康的身体和平和的心,还自己一个快乐的心情,才会让自己或许不如意的人生多一些灿烂; 夫妻应该是精神上的合二为一了、既然是一个人了,自己跟自己还要讲面子吗?还要讲尊严吗?如果两个人在人生的岁月里,一起面对困难,一起分享快乐,风风雨雨共同感觉合二为一,那一定是夫妻的最高境界。
只羡鸳鸯不羡仙; 幸福的家让人快乐,快乐让人年轻; 让我们相约,用健康快乐的心情等待银婚,金婚,那时,我们已是白发苍苍了吧、可我们仍然会手牵手,回想起经历的风风雨雨,肯定会不由的惊呼:自己真的很伟大; 爱情真的不是花前月下的浪漫,而是简简单单的相依相守,过于追求心中的浪漫和理想中的爱人,或带着功利的婚姻,只会让自己受到伤害;对于破坏夫妻关系的事,应保持警觉,避免刺伤的误言或无谓的争吵;平时多结交对家庭生活有帮助的朋友;多交换对家庭生活的各种意见;夫妻两人也需不时的检讨婚姻生活寻求改善。
冲突、吵架、冷战是无法避免的,因为每个人都会有感情冲动的时候,要紧的是把每次冲突化为成长经验,学着开放个人的心胸,面对现实。
惟有爱和为对方着想,才能化解一切。
婚姻家庭就像—-花圃,花圃要有足够的空间来成长,有计划的栽种,有时要翻土,有时要施肥,有时要移植,有时要铲除。
种花要看季节,季节不同,开的花也不同,婚姻生活也有四季的变化,所以对婚姻的花朵要细心灌溉,如果让它同野草一起长,任它受风吹日晒,不会长好,惟有努力的灌溉,细心的呵护

为什么夫妻间老是 吵架?

婚姻关系,是人际关系中最亲密的一种,也是所有人际关系中最复杂的一种,象经商一样需要努力经营的一种。
在所有的婚姻关系中,我觉得朋友式的夫妻关系是最美好的;母子、父子式的婚姻关系是最恩爱的;家庭式的婚姻关系是最容易淡化的;情侣式的夫妻关系是最长久的;渴望式的婚姻关系是最容易出现裂痕的。
夫妻之间产生争执和矛盾的原因,大多数是他们把爱当成了一把雕刻刀,时时刻刻都想用这把刀把对方雕刻成符合自己心中的理想形状。
他们按照“你是我的另一半”之原理,在精心雕刻着自己所爱的人,可又有谁愿意被雕刻呢,于是“性格不合”、“兴趣不一”,就成了刀下的产品,其结局也就不言而喻。
夫妻之间并不需要枷锁,像朋友一样的相处才更易融在一起,爱情才会天长地久。
爱是一种相处而不单是占有对方与改造对方。
其实这道理非常简单,当你欣赏一件艺术品,欣赏一曲美妙的音乐时,你一定整个心都陶醉了。
爱情也一样,双方都相互欣赏,才会沉浸在无限的幸福与欢乐之中。
很多男女都以为相爱便是一切,根本不懂得如何欣赏对方。
事实上,光靠爱是绝对不够的,更何况一般人们所谓的爱。
不过是一种连自己都不十分清楚的亲密关系,加上自我幻想的浪漫和爱情靠缘分的迷信,结果会大失所望。
假如夫妻像除了亲密、爱情、缘分、依赖之外,还能保持有一些友情。
换句话说,夫妻能像朋友一样,那么,相信彼此间的关系会更完美,相处会更融洽。
因为,朋友之间的不计较、不苛求都是夫妻关系中最需要却是很容易忽视的。

不怕吵得不可开交,就怕冷的不肯多聊

为什么夫妻之间老吵架?夫妻经常吵架,不但影响两人感情,恶化家庭氛围,而且会影响双方身心健康。

夫妻吵架是因为两个人都被自己的习惯左右,都想以自我为中心,希望对方妥协和改变,来顺从自己的想法生活,当两个人不能抱着融合分歧,相互共容的态度生活,就会因为一点事情摩擦,而且时间越长,这样的习惯越明显,并且取代正常的生活交流,一点小事都会闹情绪,这样也就逐渐伤了感情
当两个人开始有一个以共容的心态对待生活,开始去正确了解掌握爱人的习惯和表达方式,并且能够学会避免摩擦,把分歧减少时,那生活就会变成另外的样子,所以,你们缺乏正确的婚姻思考和态度,这就是问题
幸福菩提园,幸福的迷途指引

因为谈恋爱的时候,大家看到的都是对方的有点儿比较多,而结婚了,在一起久了,对方的一些小毛病也就知道了,一时不适应。
不过结婚时间长了的人就不会问这个了,因为两个人在一起都会有磕磕碰碰,在一起的时间很长,你想啊,在公司里两个普通员工有的时候还有些小的不愉快呢,何况是对自己非常重要的另一半儿啊,咱吵架不就是因为还在乎他嘛,不在乎的人咱都不稀搭理,所以,两口子有点儿小吵架也没什么的,床头吵架床尾和,就是说的这个道理,别太在意,不用烦恼。
吵架不就是为了这段缘分和这个家嘛。
宽容一些,两口子有什么说不开的呢?

希望可以开解到你,祝你们幸福!

打个比方,用筷子跟碗一起去吃饭, 有不磕碰的道理么?

好好处理之间的摩擦..相信你们。

相互体贴的少 相互信任的少 相处时间少 沟通少

夫妻之间为什么会经常吵架?

我觉得是以下几个原因:夫妻间的争吵自古以来就是一个普遍的问题。
事实上,不管两个人长时间相处是什么样的,争吵都是不可避免的。
如果与他人发生纠纷或争吵,我们可能不会认真思考原因或如何解决。
然而,丈夫和妻子是两个人,他们的余生将互相依赖。
偶尔吵架是可以理解的。
然而,夫妻之间频繁的争吵不仅会影响夫妻之间的关系,也会影响孩子的成长。
控制不住脾气。
这是最重要的一点,事实上,他们的大部分脾气都比较清楚。
有些人可能不知道为什么,甚至很多小事也会无缘无故地“生气”。
但是大多数人都知道他们还是不会下意识地改变,因为你不会改变,如果你能在发脾气前给自己三秒钟的缓冲时间,真的有必要发脾气吗?三秒钟后,你会有一个全新的、更正确的想法。
信任不够。
信任不足的另一个理由是他们太多疑,两个人需要私人空间才能亲近。
如果两个人经常为这些个人隐私争吵,或者有一些看似不必要的事情,这只能解释一个问题,两个人之间的信任是不够的。
想想一辈子这么久,这个人就是陪你走这么久,为什么不能多一点信任呢?对任何两个人的相互猜疑都会引起问题,更不用说夫妻了。
爱意未满。
标题实际上很委婉。
爱是不够的,但爱是不够的。
这个社会有许多这样的夫妇。
为了在生活中彼此相处,几乎不可能说两个人之间没有爱情。
因此,正常夫妻生活不会有太多火花。
对男人来说,很长一段时间后不会有新鲜,而女人可能感觉不到男人的爱。
这样的婚姻和争吵是不可避免的。
所以不管开始是什么,既然我们选择了对方,为什么我们不尽力呢?试着对待你选择的感觉,就像你恋爱了一样,给彼此更多的关心和爱。
这应该不会太难。
所以这就是夫妻间吵架的原因。

夫妻间吵架都是很正常的,而且一般情况下,很多夫妻都是很吵架的,而且不得不说,吵架的时候,还会增进彼此的感情,也会让彼此更加的了解对方,因此这种情况下,如果妥善处理好,彼此的感情,那么双方都会达到一个比较理想化的平衡,因此夫妻之间经常吵架都是很正常的。
而且不需要特别在意,因为一般情况下吵架会增进你们两个之间的感情。
1,经常吵架会让感情破裂。
一日夫妻百日恩,我们知道两个人在一起都是一种缘分。
因此在生活中有很多小事都会吵架的,这个时候我们需要理智的分析,究竟是自己的错误还是对方的错误,如果是自己的错误,那么就要改正了。
而且吵架之后会让夫妻之间的感情更加的深厚。
2,吵架会让两个人相互磨合。
其实两个人在一起就是一个磨合的过程。
有的时候吵架并不是因为每个人都会犯错,而是因为每个人性格不一样,因此对事物的看法都不一样,所以这个时候将吵架都是很正常的事。
而且也会在吵架中,更了解对方。
3,生活中小事吵架更容易产生误会。
一般情况下,夫妻之间经常吵架都很正常的事。
但是如果太过于经常性的吵架的话,那么就会对夫妻之间的感情,产生破坏。
因此夫妻之间吵架之后,还认真反省自己了,这样才能增进彼此之间的感情,因为太过频繁的吵架会破坏两个人的感情。
综合来说,夫妻之间经常性吵架都很正常的事。
如果两个人相互理解的话,那么就会增进彼此之间的感情,也会让对方更加了解的体谅对方。
所以从来说夫妻间吵架还是有利有弊的,应该全面地对待夫妻经常吵架行为。

从充满浪漫的恋爱到实实在在的平淡的朝夕相处中,彼此太熟悉了,恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来;于是、情感的“疲惫”或厌倦使爱情进入了“瓶颈”,如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”,爱情就会很麻烦;这可是个危险的信号啊、所以夫妻之间应相互理解、相互包容、相互支持才对;不可因一时的冲动、解散了爱情;不然再来一次爱情又如何、又能坚持一辈子吗。
无悔祝你开心

为什么夫妻之间老吵架?夫妻经常吵架,不但影响两人感情,恶化家庭氛围,而且会影响双方身心健康。

两口子天天吵架能长久吗?

这个问题提得好.
家庭中,夫妻吵架是常见的。
但在人们的印象中,吵架是一种有伤感情的攻击行为。
  夫妻“大吵三六九,小吵天天有,当然不是好夫妻。
但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗?回答是:不!家庭生活是现实生活的一部分,充满了矛盾和困难,而且很多矛盾和困难不以我们的意志为转移,很难克服和解决。
夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景、文化水平的差距和社会经济地位的不平等,对女子教育态度的不一致,对双方父母的照顾不平衡,性生活不协调,价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。
  家庭矛盾是无法回避的。
既然有矛盾就会有斗争。
夫妻相爱一生的经历也是“战斗”一生的过程。
争吵作为一种“战斗”方式,有时也是一种必要的而且是行之有效的选择。
因此不要将吵架视为洪水猛兽,吵架是我们家庭生活中的一部分,正像天睛久了下一阵雨一样的自然。
夫妻之间应该凡事互相商量,多作自我批语,增进相到理解,加强情感沟通。
但生活中应该的事情太多了,夫妻关系不可能总是这样一种境界。
人的本质方面有很多劣根性,夫妻之间有时也是“欺软怕硬”。
如丈夫通宵打牌,经常酗酒,妻子爱抚和规劝常常无效,这时吵架就成了一种必然的选择。
妻子迷恋歌厅、舞厅,追求享乐等等,丈夫规劝不听,吵架就成为必然的结局。
由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有“火药味”,对对方的影响和震动也就更大,对对方的行为也就能产生更好的约束效果,同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄,一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。
婚姻中仅仅有爱情是不够的,责任感对婚姻的幸福是必不可少的,吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。
当然,吵架也要有一定的“游戏规则”,要适可而止,只可打“常规战争”。
  第一,“君子动口不动手”,不要发生武斗;
  第二,不要揭对方的老底和“疮疤”;
  第三,不要在公共场所吵架,不要在双方单位导面前告状;
  第四,不要寻求外援,双方父母亲和史弟姐妹及子女不要参战;
  第五,及时结束“战斗”,见好就收,不要搞成马拉松式的斗争;
  第六,相互妥协,不让“战争”升级,放下架子,撕下面子,如果自己错了,向对方真诚地道歉;
  第七,吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”发挥情感优势,往往事半功倍。
吵架之后由于夫妻情感得到了宣泄,吵过之后有时会更加亲密,正如“雨过天睛”一样。
当我们的家庭空气太沉闷时,不妨让它下一场雨吧!

夫妻俩朝夕相处,没有矛盾是不可能的,关健问题是如何处理这些矛盾,其实情侣或夫妻吵架并不可怕。
可怕的是互相伤害。
夫妻吵架也并非完全是坏事,夫妻间适度的争吵。
不但不会影响夫妻感情。
反而会增进感情。
其实有时争吵也是一种沟通。
平时羞于出口的话争吵是就会说出来。
起码对方知道了你生气发火的原因。
但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。
那就会大大伤害彼此的感情。
一般捻不上筷子的小事能人就忍。
稍大一点的问题也要平心静气的说。
不要把自己的想法强加给对方。
求同存异。
允许各自保留自己的看法。
理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。
吵架就会少很多。

吵架不算什么 不管什么事 抄完了 还是离不开 对方

能。
那些吵架都懒得吵的才长不了

天天吵架该怎么过日子啊

吵架没事?不要打架?为什么吵?

两夫妻在一起生活为何经常吵架

不知从何时开始,伴侣在你眼中只剩下缺点,毫无优点可言。
反观作为母亲的你既要工作,又要顾家务,还要带小孩,身边的老公好像跟废人一样。

心理学研究表示:人会刻意放大自己的能力与付出,同时推卸外界对自己的否定。
这在婚姻中就形成了一个问题,即我们都只能看到自己在婚姻中的辛苦与付出,看不到伴侣在婚姻中的辛苦与付出。

婚姻需要两个人在各自的角色与分工中努力,无论是男主外、女主内,还是不同的分配方式,我们对于别人的角色与分工其实都不了解,一直只是沉浸在自己所负责的这部分,因此,我们容易看不到对方的努力,只活在自己的委屈与受害者情绪之中。

在我们缘盾经常接待这类怨恨老公的妻子,比如我最近介入的一位求助者,她对于老公每天加班应酬到半夜才回家感到十分不满,自己每天不得不早起送孩子上学,然后再赶回单位上班,从单位下班后又要匆匆赶回家做饭,之后还有堆积如山的家务活等着求助者处理。

求助者每天都要在母亲、员工、妻子这三重身份中转换,反观老公平时连辅导一下孩子功课的时间都没有,每天一回到家就闷头大睡,妻子因此对老公积累了很大的怨气,两夫妻一说起话来就很容易演变成争吵。

我问求助者,虽然老公的工作很忙,也没有帮忙你带孩子,陪伴你们的时间也不够,但除此之外,他有没有你认为好的地方呢?

求助者直截了当地说,没有。

接下来,我问求助者,她工作的收入有多少?

求助者表示她只是一名普通的国企基层员工,月收入大概几千元。

我又接着问求助者,目前她家里的一个月开销要多少?

求助者想了一会,然后表示每个月大概花费两万元左右,除了要还房贷,还有孩子要上补习班和兴趣班,另外自己购物与化妆品的开销也是蛮可观的,这还没算上柴米油盐的基本生活开销。

咨询到这里,大家也就能看出来,光靠妻子的收入完全撑不起这个家,这个妻子只看到自己既要工作,又要带孩子的辛苦,却看不到老公每天默默付出,为这个家提供充足的经济基础是有多不容易。

如果我们在婚姻中,看不到对方的辛勤努力,看不到对方的默默付出,只看见自己的努力与付出,就容易产生心理不平衡,对伴侣也不容易做到尊重与理解。

这时,抱怨就会出现,我们会指责对方以抬高自己对家庭的付出,最终将我们原本幸福的生活推向争吵不断、矛盾不断的问题婚姻中。

因此,?首先要学会放下指责与成见,重新认识对方,学会发掘对方的优点,毕竟你们的结合必然是当初受到对方的优点所吸引的结果,只有认可了对方,才能真正经营好你们的婚姻。

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THE END
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