男朋友和我相处的时间很少(“男友没空陪我)

“男友没空陪我,是他不爱我,还是我自己太作了?”

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01.

读者来信:

凯哥你好,我男朋友,总体来说没什么不好的,

他平时工作真的很忙,这个我也知道。

但基本上我有什么需求,他也都会想办法,抽时间来满足我。

总之我觉得我也是比较体谅他的,

但我有的时候依然有一种被忽视的感觉。

在理性层面我又告诉自己这不是他的错,我也确实应该去理解他。

因为确实

存在这

许多客观因素造成这样,就比如他确实忙,没时间。

我也会把我的感受用平和的,陈述事实的方式,(像凯哥上课教我们那样的方式)告诉他。

他也会有回应,他知道我失落,有时间也会把电话打过来。问我,关心我。

说是我认为他冷落我了,不理我了。说他过早的把我和他的爱情归于了婚后生活。

我说不是,他说是就是,反而说我是就要承认,说他这是以点带面的去总结。然后再给我解释一大堆,说他不是怎么样怎么样,不理我之类的。

他这样说我就感觉我很无奈,

我感觉我给他说了个芝麻小的事,被他给我放大成西瓜了。

但我的问题在于理性上他说的好多话,我是认可的,

但是感性上我有的时候还是会不自觉

赶到被忽略和不被重视。

感性和理性在撕扯和纠结着。

凯哥说幸福是种能力。我想知道我表述的这些到底是自我的能力不够?

还是我自己在钻牛角尖?或者说是我自己在作?还是其他什么深层次原因呢?

凯紫回答:

姑娘你好,你说的比较简单,没有细节,我无法正确地判断你们之间究竟是你表达的有问题,在钻牛角尖,还是他有问题。

但在你上面描述里,我看到你说到这么两点:

1、

你能理解他的工作确实很忙。

2、

即便是在他工作很忙的情况下,他还是会满足你的大部分需求。

那么你能确定这两点,你却还是会有会忽视的感觉,那么这种感觉来源于哪里呢?

首先,我想有一点是可以肯定的,你一定不是太忙,因为你不忙才会相对应的得出他很忙的结论,也因为你不忙,才会因为他把时间投入到工作上而产生被忽视的失落感。

我们都知道,

一个人一旦闲了,就很容易胡思乱想

,所以你才会在明知道他忙的情况下想太多。

其次,你说用我上课教的方式,用平和的陈述事实的方式告诉他你的感受,但是我看你的表达却不得不说,你学到的只是表象,你并没有学到表达感受的根本技巧。

那么表达感受的根本技巧是什么呢?

是我因为你的行为有什么什么样的感受,而不是你对他进行批评和指责。

在这里,我也要纠正很多姐妹的一个误区。

常常我会听到有姐妹问我,我每次和老公或者男朋友谈话,都没有效果,谈了很多遍还是老样子。

这里就是你对谈话的一个非常大的误解。

就像我说这位姑娘学到沟通的只是表象一样,

你可能以为我不吵不闹,心平气和就叫沟通了。

但你是在用心平气和的态度去批评对方,你当然是心平气和,可你忽视了,此时对方内心可能已经内心翻江倒海,产生了很大的情绪。

这种情绪就表现在,

你说的对方根本不接受,他根本不想和你谈,他还会各种反驳你。

可是你的感受却是觉得说了没用,说了对方也不理解。

你看你所谓的用平和的,陈述的方式表达的所谓事实是什么?

是你怪他冷落你了,是你怪他没有理你,不花时间陪你

,是你怪他还没结婚就已经这么平淡好像结婚后一样。

你有没有发现问题在哪里?

你每一句话都在

批评他、指责他

,都是在说他不够爱你的意思,怀疑他对你的态度。

因此,他解释自己并没不理你,你还觉得芝麻大的小事,被放大成西瓜。

我看到这里就有一点为你男朋友

报不

平,明明数落他的人是你,是你把小事放大成西瓜,为什么现在又变成是他把小事放大成西瓜了呢?

这让我产生一种感觉,如果他让你难过,

让你觉得被忽视,就是大事,你就可以指责他,批评他。

可是当你批评他,指责他,他感到委屈,也为自己反驳的时候,你却不允许,不接纳他的情绪,在你看来,他是小题大做。

那么用一句话来形容你对男友的态度就是:只许州官放火不许百姓点灯。

我建议你还是要来系统的学习我的课程,不然你只是学会一个表面的理论,就会以为这是通用的办法。

我常常还会听到有人问我,我在抖音,我在快手看到什么视频说了什么什么,我都是照做的,为什么结果越来越糟,那是因为每个人的情况不一样,视频里你听到的只是很笼统的方式,这就好比你生病要吃药,哪有什么药可以包治百病呢?

“男友没空陪我,是他不爱我,还是我自己太作了?”

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因此,

正确的方式,一定是要学会因地制宜,深入学习,根据不同的场景、情况、性格来调整沟通和相处的不同策略,这样才有可能得到你理想有效的结果。

那我再顺便教你下用我的方法要怎么表达,你可以拿纸和笔记下来,其他的姐妹也可以学下哦!

你可以这么和男朋友说:

“亲爱的,你最近工作好忙,真的好辛苦哦,我好心疼你哦,我特别想周末的时候你能抽点时间出来,我陪你去吃吃饭,放松下,调解下情绪。”

看我这句话的意思是,

你想陪他,而不是要他陪你,一个是索取,一个是付出

,这样给对方的感受是完全不一样的。

接下去再表达你的感受,可以这么说。

“亲爱的,我知道你最近很忙啦,但你也知道我是一个没有安全感的女孩,我以前总觉得陪伴就是对女生最大的安全感,所以,你能不能多一点时间和我在一起呢?

或者你工作的时候,我也可以帮忙啊,和你在一起我就会觉得特别安心,不然我就会很容易胡思乱想,我总会害怕你不爱我了。”

这样的说法,

才是用平和,陈述的方式表达感受。

先承认是自己需要他,也承认自己在胡思乱想,于是向他求助,希望他有时间能多满足你的安全感。

这和你批评,指责有很大的不同。

“男友没空陪我,是他不爱我,还是我自己太作了?”

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我教的办法是,

通过自己的示弱,展示自己脆弱的部分,能让对方对你产生愧疚感

,而且感觉到你对他需要,因此会主动的想要对你好。

而你用的办法是你通过责怪他,

情感勒索的方式试图让他对你产生内疚感

,如果他没有反馈你就觉得他是对你不重视。

我不知道你看完我说的这些之后,能不能真正理解这个意思。

另外我还要补充下,沟通不是单纯学一点技巧这么简单的,沟通还有一个更根本的东西是,

你要改变心态。

你心里愿意示弱,你能看到他的难处,有这样前提用上沟通技巧才有用,

否则你心里不甘愿,觉得自尊心不允许你示弱,那你再学沟通也没用。

因此,系统学习非常重要,从提升自己内在的安全感,对原生家庭的认识,对关系更深入的理解一步一步的,你才能真正拥有幸福的能力。

好了,今天你这个小小的案例我给你剖析了这么多,你就可以知道,在生活中的沟通大有学问,如果想要进一步学习,或者是大家也想通过改变沟通提升自己获得幸福的能力,

可以私信我哦

,越早学习,越早收获。

期待能看到你蜕变成更好、更成熟、更理性的样子!

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