拒绝不喜欢的人怎么说(致那些年少时拒绝的喜欢)

  

也许是受了父母的影响,也许我总是装得“清高”。我从来没有喜欢过任何人,我似乎喜欢忽略任何喜欢我的人。

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高考后,一些不知道自己是否真的喜欢我的男生向我表白。对我这个长期被贴上“爱情绝缘体”标签的没心没肺的女孩来说,这些高概率似乎是长久的无聊和孤独。当然,我不会对想和我玩的男生敏感。也许,在我无情地拒绝了一个很久以前称我为初恋的男生之后,我在一些人的心中留下了一个“傲慢自负”的标签。每次被拒绝后,我都会格外谨慎:“对不起,我觉得我们不合适.谢谢你的喜欢,但我相信你值得更好的……”

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长时间这样说话,你会有一种思维惯性——对于每一个,可能是爱的种子,或者是突如其来的一见钟情,我都会机械地重复这种惯常的回复:“对不起.我……”没想过对方是什么样的人,有没有伤害过谁,也不想去想。

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我一直以为,我以为的“小清高”是一种对彼此都好的高尚美德,是一种不接触,不纠缠,不喜欢甚至不离别的幸福结局。我甚至会对校园里看似纠结分离的“男女之情”嗤之以鼻。我总是想,“每天,我们都在分头行动,分头行动……”“他显然是渣男,而你还假装如痴如醉;她显然不喜欢你,你还在追我.这种小孩子的把戏真没意思。”“哦,多亏了我的拒绝,否则我将不可避免地遭受情感危机……”

就这样,我经历了十八年的多次拒绝和被拒绝,那种我认为纯洁干净的十八岁。直到高考后我再次被表白,我又重复了一遍被拒绝的过程后,他说:“你知道吗,当我读到你对我说的这些话时,我是不是一直在哭?”蓦然回首,想起曾经的自己。在我心里,我有一种说不出的感觉.

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曾经有一个人甚至很紧张。他带着小哥哥吃了一半午饭,跑向女孩,羞涩却勇敢地说:“不管你怎么想,我就是喜欢你,你是我的初恋。”.这与你无关,喜欢你是我的事……”;曾经有一个人愿意在深夜以朋友的名义说话,“我们会永远是好朋友吗……”直到那个点被戳破,他才说:“我知道我说出来连朋友都做不了……”曾经有一个人可能是个懦夫。当女孩说“谁会相信你喜欢我?”,他会说“原来,说真话会被怀疑。

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我开始试着咀嚼他们字里行间年轻而珍贵的情感。我曾经天真自私地认为,所有少年的小快乐都是无知和鲁莽的,不值得任何同情和犹豫。然而,当我转过身来,我发现有些喜欢可能真的很有趣,而另一些则是蓄谋已久的感情和浪漫。而我对这一切一视同仁,肆意蹂躏这种可能已经积累了很久的美好。我可能会千方百计地拒绝,但我仍然可以成为一个好朋友,但我选择了一刀两断,最终成为一个陌生人。我有些遗憾。那些自以为是的“小清高”可能在不经意间伤害了别人,留下了一个永远不完美却有遗憾的青春。

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我承认,谁说少年的小小欢喜就一定不善良,谁又定义了谁的青春不能有一个恋恋难忘的他。,我那几年的残酷拒绝几乎没有伤害我或影响我的生活。但我也承认,几年后回头看,我会觉得“可惜,我没有惊艳任何人的青春,也没有成为某个人的某某”,或者“明明路过他的世界,却只是路过,不留声响,不存善意。

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在花样年华里,我们有权利拒绝和喜欢别人,但一定不要破坏任何一份真挚的美好,如果我们不确定,那最好就做朋友吧。

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相识多年,也许你会笑着说:“嘿,臭小子,你那时喜欢我。”.

“咳,瞎说什么呀,我那会不懂事……而且后来我们,不也成好朋友了嘛……”

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