冷战几个月女友出轨了(夫妻吵架一定恪守“界限”)

婚姻对于爱情来说可能是激情和浪漫的延续,但对于生活而言婚姻的意义更多体现在双方的摩擦和争执上。无论恋爱时期是如何甜蜜,当情感迈进婚姻的阶段后,之前的温柔、包容和理性则变成浮躁、争吵和针锋相对。

当然,关于吵架问题并非是侵袭夫妻感情的消极状态,相反,吵架也是一种磨合、试探,适应彼此的思想和生活节奏,让情感更牢固。因此,对于平淡失语的婚姻,偶尔吵架还能调动情趣,调节枯燥的婚姻。

夫妻吵架一定恪守“界限”,冷战、分床之后,总会有一个人会出轨

但吵架并非没有节制也界限,如果只是一味地宣泄情绪,忽略根源,站在主观视角过度指责,那么便是对婚姻的伤害。生活中出现情绪失衡,吵架的目的是解决症结,使之达成更好经营婚姻生活的协议。

所以,婚姻中无论爆发怎样的矛盾,都要慎重踩到对方的“禁区”,如果一味贪图口舌之快或以此获得优越感,那么长此以往,你终将会为自己的冒失和刻薄买单。

夫妻争吵时,受情绪失控影响,往往会变得口无遮拦。我们常能够听到这样的声音:“当初看上你,真是瞎了眼!看看XX家,人家怎么做的,看你自己啥也不是……”

“看不上就滚蛋,跟别人过去吧……”

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诸如此类的“互损”在夫妻争吵中已是普遍用语,在争吵中通过贬低伴侣的形象,以及否定伴侣价值来发泄情绪。但当这种“消极对比”成为每次吵架的攻击武器时,其实每次伤害,对方都是在经历一次精神崩溃,而当这种精神痛苦突破一个人的承受极限时,对待婚姻往往会表现出绝望和厌恶,这也预示着伴侣在未来很可能叛离婚姻。

所有的亲密关系里,每个人都渴望得到对方的关怀、尊重和信任。而在争吵时,一句句的“消极对比”,无疑是在挖空对方填补在婚姻里的热忱和忠贞。当这种伤害习惯在长期的生活共处中难以克制,那么婚姻的裂缝只会愈加难以修补当婚姻中失去交流的动力后,双方便陷入冷战模式。

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长此以往,在缺乏沟通和关怀的压力下,情感危机愈演愈烈,最后为了规避矛盾升级,便只好分床,至此婚姻的节奏来到“眼不见心不烦”的地步。但,这种“割裂”却根本达不到泾渭分明的效果。即便分床,没有亲密接触、没有必要交流,便只剩下莫名地“看到你就烦”。而为了让这种厌恶感师出有名,便只能通过翻旧账的形式制造纠纷,而最终的结果便是从分床变成分居。

当婚姻的结局走向这一节点时,离婚似乎也变得无关紧要,二人在各自的生活里也便开始对自由的探索和被压迫的释放,出轨便是一种无需回避的“非法和失德”。当婚姻走到这一步时,谁也很难有勇气去揭露对方的不检点,因为这个结果都是都是你一步步驱赶至此。

婚姻教皇约翰·戈特曼说:所有婚姻中都有难以解决的冲突,他们的对话中隐藏着爱情死亡的预兆:不是他们无法达成共识,而是他们为何会无法达成共识;因为他们关注是“我”,而非“我们”。

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换位思考一直是难得的习惯,即便是夫妻也很难做到,但人性就是这样脆弱,容不得自私、容不得冷漠、容不得不作为。而这一切,都是因为我们“不会”吵架,而只是一味放任情绪、发泄怒火。当一个人情绪失控后,情感里自然也不会顾及对方的位置和感受,而对方的“禁区”被暴露后,则变成为你泄愤的通道。

而这一切在一次次吵架后,你仍毫无意识,继续变本加厉,最终你攻陷对方精神高地的同时,也亲手葬送了自己的婚姻。而这种不幸,很可能也会带入下一次婚姻……

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