怎么劝离婚的人复合(如何让一心离婚的男人主动求回归)

  

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文 | 心之助

我可能要离婚了。

很明显,是因为我们彼此相爱,我不知道我们今天为什么在这里。

我是一个很没有安全感的女人,对老公要求很严格。起初,他表现得相当好。

现在,他回家越来越晚了,他总是以同事聚会为借口跑出去。我想他只是想避开我!

我们每次吵架都是我闹的很凶,最后不了了之。

明知道这样很累,但是感觉不那样做,自己吸引不到对方的注意力,自己内心的压抑发泄不出来。

但每次他表现得好像他是无辜的,而我是精神病患者。这让我更加愤怒。

有一次,我带孩子去看电影。看完电影,在同层的游戏城呆了半天,很晚才回家。

结果老公一直指责我教坏孩子,我们又吵架了。我砸了他的电脑,打了他.

结果他一句话没说就收拾行李走了,第二天我接待了电子版的离婚协议……

我承认我确实犯了错,就像我老公说的,有时候我会“明事理不饶人”,我会像个“神经病”,但我并没有生他的气!

我不明白为什么会发展到这种地步。我不想放弃我们的婚姻。我想和他走到最后.我该怎么办?

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黄女士找到我们,虽然急切,但并没有失态,偶尔笑起来,声音里还带着一丝羞涩,跟她描述的“疯女人”相去甚远。

“当我和同事朋友在一起的时候,当我一个人的时候,我既不疯狂也不吵闹,也不哭也不喊。都说我是一个优雅知性的女人。”黄女士自言自语道:

“但是和老公在一起,一切都可以吵起来,就像鬼一样。”

其实“女人发疯,男人沉默”并不是什么怪物,而是婚姻中常见的沟通模式。

沟通的模式有好几种,而黄女士和黄太太的这种模式其实是一个无止境的循环,也就是说是一个不断自我强化的过程,不然就会形成一个悖论:你做的越多,输得越惨。.

为什么会这样?因为一个模型的形成必然有它的好处,所以在心理学术语中它被称为“继发性获益”。

我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处,这样的结果就是,为了获得益处,我们不得不伤害自己,而获得的益处又会强化我们自我伤害。

最明显的例子是赌博和吸毒。骰子无罪。有罪的是,我们是如此空虚,以至于我们只想逃避进入虚幻的痛苦。

虽然我们都知道会痛,但是和我们目前需要面对的痛苦相比,这种痛苦算不了什么。

如果你被困在沙漠里,处于极度饥渴的状态,周围又没有水,你就得做一些你一辈子都不想做的事情——喝自己的尿,这不是我想要的,但为了救命,喝尿的痛苦也是可以忍受的。

这个原则也可以适用于黄女士的“女人发疯,男人沉默”的模式。

你要疯了,因为你面对的是一个拒绝和你交流的退缩的男人。

你无法忍受沉默的紧张,所以开始向前迈一步。

问题是,你走一步,他就后退一步,所以你走两步,他就后退两步。

于是你停止了行走,转而奔跑,以刘翔的速度越过障碍向他跑去,使他无法后退。

你终于可以看到他的脸了。当然,你不想看到他狰狞的面孔,但总比看不到他的身影好。

为了不让你制造麻烦,这就是你获益之处,你闹他才有反应。不得不做出反应。

但是,你的噪音也会让他更不愿意回应你,或者开始适应你的噪音,所以你的噪音会超标。

几个回合后,你看起来有点“疯狂”。

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人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。

看起来你很主动,其实你很被动,因为每一步都不是你想做的,谁想闹事?

看似很被动,其实很主动,因为他似乎总能成功让你进一步妖魔化自己。

一切过分的事情看上去都是你的做的,其实他是一切的“策划”。

我也可以反其道而行之,其实你们都很被动,因为这是一种毒瘾。无论你制造多少麻烦,最后都会筋疲力尽,遍体鳞伤,到时候你再也制造不了麻烦,也玩不了了。

那时你们就会想,也许我们就是过不到一块去,一段婚姻就此告一段落。

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黄女士一听,哭了起来:

“结束了!

于有人能理解我的感受了。

我跟别人诉苦,他们都说:你老公学历高,工资高,老实上进又顾家,吃喝嫖赌样样不沾,你还有什么不满足?别闹了,好好过吧。

谁知道我的苦?他心里眼里根本没有我,哪怕在床上都跟我隔着一堵墙,我用尽最大的力气,撞得头破血流想把这堵墙撞碎,我真的想他跟我痛痛快快的吵一架,而不是守着一具空壳!”

情绪平复下来后,黄女士问:“老师,我该怎么做,才能我不发疯,他不逃避,心平气和的说说话,让我们继续走下去?”

具体怎么做呢?

步骤一:主权心态

首先你要反复提醒自己:我的遥控器掌握在我手里,现在我要做我情绪的导演,我不再允许他来规定我的行为。

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步骤二:对话复盘

你有这个决心和决定后,接下来要做第二件事,记录一下你们的对话。

我相信,你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的,但其实流程都是类似的。

重要的是你要从你记录的对话中发现,那些反复出现的话语,以及话语后面你们各自的反应。

于是你就得出了一个公式,一般而言,你身上的死穴有那几句话,是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态,他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。

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黄女士发现,每当自己发火,老公用敷衍的语气说:“行行行,你说的对,我错了行了吧。你别闹了。”这些话的时候,她就气不打一处来,想要疯狂的作闹,狠狠的折腾老公。

为什么这些话,会让一个优雅知性的女人瞬间发疯呢?

因为老公的完美自控,其实就是对她最大的指控和攻击。

老公的完美容忍,本身就是一种无声的语言,告诉她,你是个疯子,我要躲开你一些。

可是这个“女疯子”想要的,无非是她的丈夫的温柔的对待,有温度的回应。

可是她发现不要说温柔了,也许只有疯狂才能唤回丈夫一些情绪的反应,于是一个恶性循环开始了,女人负责挑衅,男人负责回避,女人苦苦追寻,男人苦苦躲藏……

这时候,你要“喊停”!

步骤三:路径依赖戒断

第三件事,你在每个“疯狂点”上思考,我还有什么选择?

我还可以做哪些事,让我们可以心平气和地讨论问题,而不进入毫无建设性的吵架过程中?

你们长期吵架,说明吵架对你们有帮助,起码吵架可以增加肺活量,也可以发泄实在无法发泄的能量。

但是现在,明显男人已经进入忍无可忍的境地了,这个你追他逃的游戏玩不下去了。

因此,我们需要在吵架之外,找到其他的路,否则这段婚姻会无路可走。

你可能坚信丈夫不爱你,那么无论他说什么你都会如此认为,慢慢的形成了路径依赖。

那么你就要做一个选择,是不是要放弃一些明显不符合事实的观念,而这是需要反复检验来证实的。

我们只相信我们相信的,而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

他这么冷漠,无论如何都碰触不到,像一个完美的假人,真的是没有心吗?

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经过深度的沟通,完美发现,原来,黄女士丈夫的原生家庭充满了争吵,父母在气头上会直接动刀,让对方“去死”。

对他来说,最重要、最难得的就是和平,以至于他听到高分贝的声音和指责声,就会条件反射地想找个地缝躲起来。

父母关系不好,于是把希望都寄托在儿子身上,对他的要求十分严苛,用打击羞辱的方式逼他上进。

他说过一件往事:小时候在学校里被人打了,手掌上沾满了沙子和血,他哭着跑回家,结果当头挨了一顿骂:谁叫你学习没人家好,老师不向着你,被欺负了也是活该!

从此以后,黄女士的丈夫确实好好学习,天天上进了,可他也在日复一日的羞辱中学到了一件事情:脆弱是不能流露的,暴露出来也无人理解,甚至可能会被嘲讽,情感=羞辱。

黄女士终于理解了他的丈夫:原来,这个看起来冷漠无心的男人,原来是一个毫无安全感的人。

他害怕把自己的脆弱暴露出来的人,因为在过去的生活环境下,暴露出脆弱,是无人理解,也无人理会,甚至会引发他人伤害的。

她叹了口气:是我,我也躲得远远的。

步骤四:情感对话重建

最后,你们需要一套“情感对话”的方法,用来重建你们的话语体系,让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

现在,你的老公就像一只受惊的兔子,一有点风吹草动,就会迫不及待逃离你身边,你该用什么样的方法,才能让他主动靠近你呢?

绝对不能再像老虎一样追着他直扑直上了!相反,你要像猫一样,把他回来!

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图注:真爱不是遇到的,而是构建起来的。

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