情侣三观不合该分手吗,我们三观不合是我听过最大的谎言

  

作者:默砚(富书签约作者)

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我们津津乐道的三观,是指什么?

三观是近年来经久不衰的热词。

爱情靠三观,夫妻相处靠三观,婆媳关系也上升到三观,甚至交朋友也要靠三观。

好像只要三观对了,其他都不重要,三观不同,有情人半句多,其他都没有。

我们谈论的三种观点是什么?

三观,是指世界观、价值观、人生观.一句话,就是人们对世界、价值、人生的看法和认知。

比如花钱,父母说“省吃俭用”,你认为“量力而行”。

比如《妻子的浪漫旅行》,程莉莎戴的英国帽子,杰森说“很好看,很英伦”。

郭晓冬认为他的妻子穿着“像个神经病”。

比如关于“大s虾皮理论”,有网友评论大s的“作品”,也有网友称赞她的智慧。女人不必互相低头,夫妻之间要有积极的互动。

又如,保安花了700万元买了一套房,享受着“无债一身轻”的无压力生活。但也有人批评他“为穷人着想”,不如借钱买两套,一套自住,一套出租。

经历不同,生活环境各异,你有你的看法,他有他的观点,人们三观不同,但并无对错之分。

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当我们谈三观不合时,我们在谈什么?

近年来,三观是否一致已经成为检验家庭亲情、友情,尤其是爱情的重要标准。

根据一份《中国95后数据报告》的报告,在“伴侣最重要的条件是什么?”,三观一致击败了性格、外貌和经济,排名第一。

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46%的男生和61%的女生表示,婚姻伴侣必须找到三观,不认同三观的人无法凑合。

当我们谈论三观不相容时,我们在谈论什么?

其实是关于对错的。

你喜欢看书,他喜欢玩游戏,他说看书有什么用,只是装文艺。他认为你错了,你也认为他错了。

你喜欢牛排。他说吃起来太贵了。他说你太自命不凡了。他喜欢在小吃摊上闲逛。你们都认为对方是错的,而你是对的。

他喜欢在假期旅行。你说花钱是为了支付痛苦。还是待在家里舒服点好。你们都认为自己是对的。

如果你不想认可我,不想跟着我,那你就浑身湿透了,所以“三观不合”就成了“罪魁祸首”。

比三观不合更可怕的是,对方总是要肯定自己,跟着自己走。如果对方不愿意,他就错了。

一个人总认为自己对,事事要别人顺着自己,否则就是别人的错,这本身就是一个错误。

因为没有人能保证自己永远是对的,一切都会是对的。

如果你认为三观不合是感情破裂的“始作俑者”,请扪心自问:“我是希望三观一致,还是我想错了你,然后你同意我的观点,追随我的脚步?”

不同意就分手,但那只是一个人总自以为是,不努力磨合,不愿迁就对方,不想磨合的借口。.

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三观不合就要分手,三观一致就能幸福?

两个人能够以同样的方式看待事物是很好的。他们可以在事情上达成共识,相处融洽,但恐怕你只注重以同样的方式看待事情,却忽略了一个重要的事实:万物都在变.

看过一句经典的话:去年的衣服再好,今年也配不上我。

解释什么?说明人是可以改变的。人会随着年龄、经历和环境而改变。

不管两个人婚前的三观有多一致,婚后都应该有一段激烈的磨合。

爱情是两个人的风花雪月,婚姻是一个家庭的鸡毛蒜皮、柴米油盐。恋爱时,他不能保证他的婚姻会顺利。

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民国时期的徐志摩有过两次婚姻。

第一次婚姻是和张幼仪。他是一首浪漫的诗,他是一个多情的才子,而她是一个脚踏实地的普通女人。

这两种观点之间有严重的分歧。

他不喜欢她这个没见过世面的“乡巴佬”,逼她堕胎,因为他迷恋上了才貌双全的林银辉,逼她离婚。

所谓三观不合,不过是不爱的借口。

不愿在对方身上付出时间和心血,才是婚姻破裂的元凶。

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被林徽因拒绝后,徐志摩又转向“北平城不可不看的一道风景”―陆小曼。

她美丽娇艳、聪明伶俐,他风流潇洒,浪漫摩登,两人三观相合,志趣相投,一拍即合。

按理说如此登对的两个人,婚后一定幸福美满,可事实并非如此。

婚后,他们过着一种“草香人远,一流清涧”的超然生活。

然而好景不长,陆小曼挥霍无度,徐申如拒绝接纳她,还断了他们的经济来源,养尊处优的陆小曼,频繁出入社交场合,怎么能过得了手头拮据的生活?

再加上徐志摩挣的钱远远不够她挥霍,入不敷出的窘迫常常搞的徐志摩疲惫不堪。

两人吵架的次数越来越频繁,生活一地鸡毛。

一次,陆小曼竟当着徐志摩的面,要翁端午给她按摩,两人一起在床上吞云吐雾吸食鸦片。

徐志摩忍无可忍,说了陆小曼几句。陆小曼操烟灯砸去,打碎了徐志摩的金丝眼镜。

徐志摩痛苦离家,结果飞机失事,年仅34岁的他不幸罹难。

两个三观相合的人,婚姻并没有想像中幸福美好,为什么?

因为人是会变的,境遇在变,人心也在变。

正如李筱懿说的:

婚姻的神奇之处在于点金成石,温柔被经年的婚姻一过滤便成了琐碎,美丽成了肤浅,才华成了卖弄,浪漫成了浮华,情调成了浪费。

即使三观相合的两个人,也要看清形势。当境遇变了,自己也要跟着做一些改变,而不是我行我素,只认为自己是对的,别人错了。

当一个人坚持己见,不愿改变时,执念就成了压倒婚姻的最后一根稻草。

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与其强合三观,不如不争对错

著名哲学家莱布尼茨说过:“世界上没有两片完全相同的树叶,没有性格完全相同的两个人。”

人与人成长环境不同,经历不同,哪有那么多的三观相合,与其强合三观,不如不争对错。

《大宅门》里,斯琴高娃饰演的二奶奶,就是一个让人刮目相看的女人。

她当家之前,白家的马车被詹家砸了,从此结怨。

二奶奶一直劝老爷要忍让,因为她秉承一个原则“小不忍则乱大谋”。

可老爷一句:“我白家每进一步有多难?我凭什么要退一步。”

白老爷不听二奶奶劝说,和詹家硬拼,大战一场。结果不但于事无补,还惹来更多麻烦。

白老爷悔不当初,他说:“当初听了二奶奶的就好了。”

这时候,换做我们可能会说:“我早就说过了,不要对着干,你偏不听,这下好了吧?”

但白文氏说:“这事情不能忍,该出气时,就得出气。”

事前劝说无效,事后不争对错,让白老爷对二奶奶佩服得五体投地。

二奶奶和丈夫白颖轩,性格迥异却相亲相爱,就是因为她不把输赢看得太重,不争对错。

智慧如二奶奶,虽然和白老爷三观不合,但她懂得如果和丈夫争对错,不是明智之举。因为事情已经发生,无法扭转。

可见,三观不合并不是一段关系无法相融的关键,而是你是否能够站在对方的角度,感同身受,不计较输赢,不争对错。

这就是共情的力量。

我不认同你的看法,但是我理解你的做法,并在你做错后,不责怪你。

美国作家亚瑟.乔拉米卡利在《共情力》一书中说:

共情是一个人能够理解另一个人的独特经历,并对此做出反应的能力。共情能够让一个人对另一个人产生同情心理,并做出利他主义的行为。

与其强合三观,不如不争对错。

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作者简介:砚无声,富书签约作者,用理性观点抒写生活百态,每天一万步践行者,做喜欢的事,爱爱我的人。本文首发富书(ID:kolfrc),百万新中产生活认知学院,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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