婚姻吵架存在感(婚姻的悲剧不是婚外情)

婚姻的悲剧不是婚外情,是从未看见对方,亲密关系需要有存在感

婚姻的悲剧不是婚外情,是从未看见对方,亲密关系需要有存在感

前言:

如果你即将或者已经迈入亲密关系,你需要做到这些:

两个人在关系的碰撞中敢于表达和攻击是很棒的,有时候甚至相互说脏话也都不是不可以,但更重要的是能了解对方的情绪,你必须强大到可以接受对方这么多的和你不一样。

如果过了一关,就可以考虑结婚了。

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俗话说,“亲不过父母,近不过夫妻。”

夫妻有缘结合后,是彼此为生命中最重要的人,而且吃一锅饭,睡一张床,每天朝夕相处,夫妻关系可以说是人和人的关系当中最最亲密的关系了。

夫妻朝夕相处,婚前的神秘感会慢慢消失,两个人都露出了真实的一面。

在家不修边幅,不用再戴人格面具,说话随心所欲,坐卧随意,睡觉打呼噜……

每每两个人空闲下来在一起时,竟然发现其实也没有多少话可说。

或者,妻子埋怨唠叨,丈夫不满怒骂,更有甚者则摔盘子、砸碗…… 。

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在一个没有爱的婚姻关系中,不出现这些问题那才是怪事。

很多时候,为什么感情不合?

婚姻中最可怕的不是争吵,而是明明伴侣,TA的心却不在你身上

是因为双方都太把自己当回事儿,太把自己当回事儿,也就自然不会把对方当回事儿。

都太注重于自己的情绪,也就自然不太关注对方的情绪。

都太注重自己的利益,也就自然不太注重对方的利益。

当有一天,她们发现眼前这个男的不能再为她们提供保护的时候,或者说不能让她们感觉到安全、踏实、稳定的时候,她们就会犹豫的想要放弃。

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都想当然的希望对方爱自己多一些,却不会去想着如何去爱对方。

都总是渴望对方比自己多付出一些,而自己却舍不得为对方多付出一些。

都希望对方能顺着自己,却不想着怎么样去理解对方。

不成熟的人,自己没有爱,自然会向别人索求爱,常表达成为:

因为我爱你,所以才要求你……

其实,它的本质是控制,通过这样的控诉和控制,提现自己的价值。

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Ta看不到自己在这个家里作为另一半存在的意义,如同一个人没有活在这个家里,因为在“另一半”这个特定的角色上,Ta没有得到来自对方的美好回应,来证明自己是美好的。

当你把自己的角色定位为“受害者”时,你对Ta的回应,就总是唠叨、指责、怨气和对立。

婚姻不是需要一个过日子的人,而是需要一个可以沟通的灵魂,有互动的婚姻才叫生活,没互动的婚姻只算是搭伙过日子。

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对存在感的需求才是驱使你进入一段关系的动力,要保持那样的重要性就要保持关系。

大多数人一生的目标和成功没关系,只是在证明自己的价值。

有人说:

只有当一个在婚姻外找不到存在感时,才会在婚姻中找存在感,理论上是这样。

我们总说孤独、空虚、无聊,这些都不可怕,真正让我们感到恐惧的是感受不到存在感,不知道自己每天“活得什么劲”。

在亲子关系中,当父母看不见孩子,从不认可孩子,孩子就因为丧失存在感而感到痛苦。

在亲密关系中,当另一半看不见我们,不关注我们的需要和情感的时候,我们也会因为丧失存在感而痛苦。

在一个团队中,当同事、领导视我们为空气,不在意我们的想法、能力和价值时,我们也会因缺乏存在感而痛苦。

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存在感的依赖,源于我们生命中重要他人的依赖。

家庭每个人都存在着巨大的创伤,在糟糕的关系中自伤与他伤,构成一个和原生家庭极度相似的家庭生态系统,每个人是因又是果,循环往复。

如果你自小缺乏安全感,你可能从一个厚道可靠的人那里,感受到爱情;

如果你生活内容贫乏,那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。

你的依恋情结越多,你对他人的依恋和需要就越多,你受到“爱情”控制的可能性就越大,你就越是在爱情中感到不自由,感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。

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人们用爱情弥合童年创伤时,爱情关系中的纠结与冲突就出现了。

每一种情爱模式都会对应着一种心路历程,像候鸟的迁移或鱼的洄游。

童年在哪儿长大,成年后还要回到哪儿去。在

投入一段爱情时,我们首先觉察潜藏在自己内心的情爱模式,回忆父母的婚姻关系,重新检视对父母的评价。

这些评价或父母关系残留在心中的痕迹,可能会给我们自己的爱情和婚姻生活带来影响。

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中国人的情感模式大多数都在“找理想父母”。(恋父恋母情结)

男人找老婆就像是在找妈妈,找寻一个女人给与他温暖的家的感觉,能让他摘下面具,放下戒备,像孩子式般投入女人的怀抱。

女人同样也如此,他们渴望宽厚无私的爱和照料。

无论是萝莉找大叔,还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人其实就是寻找具有父性的男人。

无论男女双方在婚恋过程中寻找父性也好母性也好,究其根源都是由于男女双方依恋关系的存在。

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活着,就意味着我们不可回避的存在于各种关系里,或者说,我们每个人也是在众多关系中寻找着个体的存在感。

生命即关系,其他皆枝节,一个人心理问题的背后往往是关系问题。

在众多关系里,有人感受到的是快乐,汲取积极的能量,有人体验到的是痛苦,感到强烈的被消耗。

真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西;而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

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婚姻是平等的,没有谁可以支配谁

当你在抱怨:Ta对我好冷漠,当我是空气,仿佛我在家里不存在,Ta宁可打着游戏,像游魂一样走来走去,也不想和我说哪怕一句话……”

在指责抱怨的时候问问自己:“你为Ta做了什么?”你做这些的时候,你真的是从对方发角度去做?还是出于某些目的,爱没有目的。

学会欣赏对方,满足他们内心深层的存在感,婚姻关系也就变得更亲密。

在彼此成全中实现了自我价值,婚姻之路也会越走越开阔。

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准备进入亲密关系,需要考虑三个问题。

1、不管这个人有什么样的缺点,你都觉得可以接受,但是如果你从内心鄙视ta,这段婚姻关系是无法幸福的

2、要关注性格,如果对方是个安全型的(从小被父母呵护,有很强的安全感),那离婚率是最低的。

如果是焦虑型或者依赖型的,那离婚率会高一些。

3、你得想好,你对ta的爱是哪种爱,爱分成三种:

1、朋友的爱,愿意和对方一起玩,幽默有趣;

2、激情的爱,男女之间少不了的欢愉;

3、无私的爱,心甘情愿不求回报的爱,类似父母对孩子奉献的爱。

如果恋爱,有前两种即可,如果要进入婚姻,你得三种全都有才行。

人生所有爱的归宿,到最后都不是你和他(她)的关系,而是你和自己的关系。

说的容易,做起来难,但是一旦做到了,便会幸福。

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作者:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字,写无限可能!

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我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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